我无关痛痒的轻喜欢(6)

众所周知，疫情刚开始的漩涡在武汉。

我在微博上找到他的那一天就看了他的个人简介，知道他就在武汉，想到这我一阵紧张忧虑。

后来，武汉封城了。

我意识到情况比我想象的更严重。

我开始每天关注新闻，新闻上每天都在报道着死亡人数，而且每天都在增多。

那么多人都没能挺过这次灾难。

那时候的武汉在无数角落都在上演着人间惨象。

怎么办？

也不知道他的情况怎么样，那些已经遭受病毒折磨的人里有没有他。

他已经好久没发微博了，也好久没去霜落唱歌了。

有人问我，我那时怎么知道？

我就是知道啊，我即便在霜落没有蹲到他，但是在遇言app上只要出现关于他的录屏我都会看的，可那一段时间根本没有。

这不像他，他就算不总出现，也一定不会太晚出现。

那时我的右眼皮连续狂跳了几天，民间有句话说的是：左眼跳财，右眼跳灾。

因此我一度担忧了好久，可我什么都做不了。

后来，我也只能祈求神明护佑他，那自从我父亲走了以后就被我怀疑、责怪、怨恨和放弃将近一年的神明，我再次重新向她祈祷。

恳请天上神明护佑，信女在此诚心祈愿他一切安好。

我无能为力，无计可施，终于再次拜倒在她的坐下。

我祈求她护佑他，我把他的信息说得准确一点，再准确一点，希望她如果听到了我的心声，能够大度包容原谅我的不尊，护佑的时候不要护错了人。

菩萨，零落这个人啊，你要护好了。

我不幸运不要紧，他要幸运。

那些天的忧虑和焦灼达到顶峰，而我无处宣泄。

只能在微博上发一条又一条的微博倾诉自己的担忧。

你如果没事的话就出现一下吧

在霜落，在微博都好

如果实在很忙，在霜落说一句话也行

不唱歌也没关系，虽然也好久没听你唱歌了

又或者霜落不方便，微博也可以啊

打个字发一条微博告诉我们你没事就好

零落，我们好担心你

你还好么

那汹涌而来的疫情是否伤到了你

让你那么久都没有出现

让你一反常态杳无音讯

到当下为止，我发了很多有关他的微博，而我所有有关他的微博都没有艾特他。

我心里一直秉承着：我关注他是我一个人的事，不想打扰他。

即便此刻我那么担心他，担心地夜不能寐，也还没有。

我也还记得，那是那条微博里所有的我们，我在打字时都是想打的我，最终我自己也不知道出于什么心理，打成了我们。

我一开始说的我与零落的命中注定在当下有了印证。

就在当天，在我发完那条微博没多久，他就发了一条微博：

我很好，不用担心

我看到那条微博，顿时松了一口气。

还好，还好。

他没事！

吓死我了！

没事为什么不上线说一下呢？

可能那时的情况根本没办法让人想到娱乐吧。

总之他没事就好。

后来再看那条微博，竟然觉得我们两个在用微博对话一样。

我说：我好担心你啊，你还好么？

他说：我很好，不用担心。

他但凡那条微博里在不用担心前多加一个大家，我都不会这么想。

这一次的巧合无疑增加了我与他认识的宿命感。

疫情还在继续，我仍旧担心他。

后来疫情四起，在哪里都不能确保百分百的安全，何况他在疫情的漩涡——武汉，你如果有当时神仙武汉的亲人，你可能就会理解我的提心吊胆。

我仍旧每天为他祈祷。

人们大约习惯了因为疫情而被限制在家里的行为，从一开始的无心娱乐到后来的有心娱乐再到后来的自娱自乐。

他也开始频繁发微博，但并没有去霜落唱歌。

我也逐渐放松下来，看着他每天发的微博，感受着他的生活，感受着在疫情期间仍旧努力好好生活的他。

那期间我在家无所事事，每天看新闻联播上报道今日有多少多少人确诊，有多少多少人死亡，哪一位医护人员因为感染或者疲劳过度去世，我陷入了另一种焦虑和抑郁，深深怀疑那时的自己在这个世上的价值和意义。

我不是医护人员，不是个住在离前线近点的人，也不是某个交通便捷的城市里的人，无法奔到前线，哪怕永远留在那里，也是我生命的价值和意义。

但我不是，很可惜我不是。

也因此我内心涌起一种强烈的意愿：等这次疫情过去，或者再等一两年，我一定要去一次武汉。

去看看那个在疫情时我无能为力的武汉，去看看那个在疫情时无助的武汉，去看看那个经历了病痛折磨的武汉，去看看我喜欢的男孩子居住的武汉。