第92章 春山空128

　　—2023.1.30 天气阴

　　距离雾青离开已有三年。

　　这份日记重新被打开时，也已经过了三年。

　　它压箱底好久，抽出来时扬起很多灰，我打了好几个喷嚏。

　　今天写这些，就当告别。我不知道下次打开会在什么时候。也许一天，半个月，或是再来个三年，又或许没有明天。

　　日记本很厚，却也走到了最后一页。

　　因为我的碎碎念太多。

　　其实我不敢看它。

　　如果我没记错的话，这本日记的开头，记录了我小学二年折的第一个纸飞机不慎跌落池塘，嗷嗷大哭的惨状；也记录了我妈如何一步一步走向崩坏的琐碎小事；还记录了我往后越发枯燥无味的日子。

　　当然，它有变好的时候——在遇到钟雾青的那一天之后。

　　但它也不总是好的。

　　日记被放进书柜最底层最角落，最难以让人察觉的积灰地。

　　我没有多余的勇气去翻开它，因为它记录了钟雾青这个人。

　　一个，足够在我生命里添上一笔浓墨重彩的人。

　　睡不着时我只能握住桂花香囊嗅，我对它有瘾。

　　只有这样才能让我入睡，她料定我会失眠，做了一百个香囊，只撑过一年半。

　　后面的一年半，我请教林海村里善用桂花的老奶奶，做了好多干桂花香包，还放了些在雾青墓前，希望她别嫌丑。

　　三年前，雾青中断治疗出院那天，我们躺在一张床上。

　　我从她背后抱住她，两手交叠放在她的小腹，她闭目假寐，神色平静，颈侧带着刚才因腹部疼痛而产生的细密薄汗。

　　贴在颈侧的墨黑发丝弯弯绕绕，如毒蛇，能够夺取她所有活力的毒蛇。

　　相贴时心脏震颤清晰可见，我只能凭借这点感知她还在我身边，来寻找那少得可怜的安全感。

　　我问雾青，日子会不会一直坏下去？

　　她睁开眼，疼痛逼出的泪致使眼睫湿润，床头壁灯一照，变成点漆似的亮。

　　她说：“不会。”

　　我不信，香气会挥发殆尽，我或许会遗忘很多很多细节，忘掉我们曾相处过的琐碎小事。

　　我还会永远找不到她。

　　可她还是说不会。

　　我问，你凭什么这么笃定？

　　她反而问：“江妍，你会一直记得我吗？”

　　我一时哑然。

　　她笑了笑，说：“你会。你会慢慢释怀，会慢慢放下，你会一直走下去，走很远很远。你会完成我的心愿，你也会在心里和我和解，毕竟，你总不能咒我吧？”

　　“当然不。”我比任何人都希望她能好好的。

　　“那日子就不会糟糕，江妍，日子不会一直差劲的。”

　　时隔三年再来想这个问题。

　　真的不会糟糕吗？

　　雾青走后的日子很安静，近乎空寂，我感知不到周遭的一切。

　　类似于闷在玻璃罩里，感官一切正常，只是所有接收到的信息都进不到脑子里。

　　后来我猜想，也许是她灵魂剥离肉体的那一刻，捎带上了我的份。

　　我无非是个行尸走肉。

　　糟糕的很。

　　算了，不说这些。

　　谁忍心苛责一个重病的人？雾青让我连埋怨她的资格都没有。

　　不过爱撒谎的钟雾青另当别论。

　　她撒过太多谎了。

　　首当其冲的是她那些真假掺半的玩笑话。

　　而后是她每次和我见完面，临走时那句仿佛赶人的：“你走吧。”

　　细想，雾青这么个爱恶作剧的人，却能坦诚面对我的质疑。

　　她不会否认对我的喜欢与爱。

　　信纸太过单薄，实难承受她这些隐晦艰涩的爱的份量。

　　所以它转移到了我这儿。压得心口钝痛、窒闷，久久缓不过劲。

　　我花了很长的时间，才算勉强缓过来。

　　信纸翻来覆去看，折痕一次比一次深，纸张在经年累月的摩擦和日光照耀下褪色泛黄。

　　唯有字迹永不消散。

　　雾青留给我的太少太少，少得我只能用这些香囊，戒指，永生花，信这些细小的物件反复回味过往。

　　这并不糟糕，却像慢性毒药，逐渐蚕食周身，和自毁没差别。

　　我以那句“总不能咒我”充当精神支柱，才不至于走火入魔。

　　显然，雾青达到了她的目的——我还活着，这是她希望看到的。

　　死亡就如水消失于水，一个人被焚化，再被打碎，然后尘归尘土归土，如此重组，融入自然。

　　钟雾青撒的最后一个谎，是她走的那天说：她或许会以新的形式陪伴。

　　可这无法重新组成一个人。

　　我始终觉得这是她哄我的好听话。不过它确实奏效了一会，那段浑噩的时日我曾安慰自己，“说不定她真的在。”

　　梦醒，虚幻泡影烟消云散。

　　我遇见钟雾青，却也永远失去钟雾青。

　　这是板上钉钉的事实。

　　——

　　最后一段话写完，我合上了日记本，把它放回原本的角落处。

　　不幸的是，手腕的那条红绳蹭到了灰，三年精心呵护，现在竟被一个小钉子勾出线，果然，越精细的东西越经不起半点摧残。